说一个女人长得文气是什么意思
、男：“嫁给我吧！！！”
女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”
男子二话没说，过去就两大耳光。。。女的也二话没说，直接跟男的领了证。
男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光？”
女：“臭不要脸的！一上午抢我多少生意！”
2、跟心仪的女孩约会，头一天先去约会地点踩点。约在一家比较小众的电影院，电影院楼下面是个咖啡厅，试喝了一下咖啡试吃了一块蛋糕，查看了一下咖啡店里所有海报的来历。考察了一下周围的餐饮设施，在心仪的一家餐厅吃了顿饭，想好了第二天晚上要点的菜。看了一下周围的交通情况，如何送她回家，做公交车怎么做，打车在哪个方位好打到。看了一下附近便利店哪里有卖她喜欢的饮料。一切都准备妥当，结果第二天被放鸽子了。
3、无聊中，给小姨子发了一个心理测试题：“假如我们两个人流落到荒岛，你会做些什么？”
她的回答很吓人，说要截屏告诉她姐！
4、“请把【我就是喜欢你干不掉我却无可奈何的样子】这句话念一遍” “我就是喜欢你…” “停！我觉得到这里就够了。”
5、周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”哥们来一句：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
【经济学课堂】
一美女去买牛奶。小贩说：1瓶3块，3瓶10块。她很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。然后她对小贩说：哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。小贩：哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。这也许不光是一种销售的手法，更是一种让你的工作生活充满创意的思考方式！
【销售】
某富翁娶妻，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花，装满房间的1/2。女孩B买了很多气球,装满房间3/4。女孩C买了蜡烛，让光充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。
这个故事告诉我们：了解客户的真实需求非常重要。
【习惯】
乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐：以前给十块，怎么现在给五块？小王：我结婚了。乞丐一巴掌打过去：妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？
启示：当提供免费服务让客户成为一种习惯，这种服务就不再是优势，而是劣势。
【夫妻】
夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：
这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。
启示：人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。
【管理的弊端】
女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙；找妈妈，也没空；找姐姐，更没空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点；姐姐回来又把裤子剪短了；妈妈回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。
管理的弊端就在于：要么都不管，要么都来管！
【杯子】
当一只玻璃杯中装满牛奶的时候，人们会说这是牛奶；当改装菜油的时候，人们会说这是菜油。只有当杯子空置时，人们才看到杯子，说这是一只杯子。同样，当我们心中装满成见、财富、权势的时候，就已经不是自己了；人往往热衷拥有很多，却往往难以真正的拥有自己。
【碗破的启示】
一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪，便问：为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢？老人答到：我再怎么回头看，碗还是碎的。
【琐事】
一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：你害怕了吗？狮子说：如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。
不要被不重要的人和事过多打搅，因为成功的秘诀就是抓住目标不放，而不是把时间浪费在无谓的琐事上。
以上几个小故事，希望可以给各位一起奋斗在路上的小伙伴们一些启迪与帮助，记住：
学习的最高境界——悟。
做人的最高境界——舍。
生活的最高境界——乐。
修炼的最高境界——空。
交友的最高境界——诚。
人生的最高境界——静。
爱情的最高境界——容。
我女朋友要我跟她求婚，还要浪漫一点的，哪位大哥教下我要怎么求才好！
求婚最典型方式是：男的单膝跪地，取出一只装着戒指的盒子，然后请求女的同意在他的身边度过余生。
这样的求婚作为最经典的方式沿用至今。不过，现在的女人也许希望更煽情、更浪漫而且更有新意的求婚方式，甚至，可以根本不按照这样的程序。下面为你介绍几种最完美的求婚方式。
1.登峰造极
如果你的女友是运动型，你可以在一天的攀岩活动之后，站在山峰的至高点向她求婚。其他可行的方法包括：跳伞时在半空中，潜水时在深海中，如此等等。
2.录像表心意
制作一盘向她求婚的录像带很可以打动她的心，特别是如果你能够同她一起观看这盘录像。她一定会高兴得跳起来，立刻就要和你去度蜜月……
3.空中“要挟”
一种更公开的方式是利用你们一起坐飞机的机会。你可以请求机长通过无线电通话系统将你的求婚传达给身边的女友。例如，你可以请机长说：“我们正飞行在青藏高原的上空，再有将近40分钟就可以到达目的地。顺便说一句，安娜，李可问你他是否有幸能够娶你为妻。”在众目睽睽之下，相信你得到的只可能是一个“愿意”，当然，还有安全降落。
4.高速路上
设想她正在开车回家的路上，前面广告牌上的皮鞋广告突然变成了“露露，你愿意嫁给我吗？”这一定能够使你的求婚事半功倍。不仅如此，来来往往的车辆都会了解你的心意，并且祝福你成功。他们还会祝愿你的露露别因为过于兴奋而撞到牌子上。
5.银幕为媒
你勉强同意陪她去看最新上映的超级言情大片。就在影片正式开演之前，播放了只有一行字幕的加片：“马雅，你愿意做我的妻子吗？”虽然你不会因为精心导演此片而荣获奥斯卡奖，至少它会作为浪漫一幕被记录在该电影院的“院史”之中。
6.收音机传情
如果你知道她会在每天的某个固定时间收听某个固定的广播节目，点播节目的方法一定可以赢得她的欢心。
7.“邪恶淫荡”
向爱人求婚的终极方式应该是在一次销魂蚀骨的做爱过程中。如果你能够在她沉醉于高潮的美妙感觉时提出结婚的要求，那一定是“攻无不破，战无不克”。一个能够让她的肉体和精神同时达到兴奋极至的男人，她怎么能够拒绝，又怎么能够忘怀？
8.月光奏鸣曲
带着你的爱人前往海滩、泳池，已换好泳装的你俩可尽情演绎“月光奏鸣曲”。
9.海边絮语
利用美丽浪漫的海生物传递你的爱之盟誓是利用美好周遭环境最浪漫的一种方式，在海边的月光下散布时，你可把结婚钻戒放在玲珑的贝壳里由当地的土着小孩送给她，她定会为你的浪漫情思所感动。
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